Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai con l'asta...
e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta...
...non passerebbe il testimone!!!
by ciano90
22/09/2003
Avvocati
- Imputato... perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola?
- Perché poi si è inceppata...
by ciano90
05/07/2003
Avvocati
L'imputato ha l'aria di una persona per bene. Il presidente non sa se deve dargli del tu o del lei. Alla fine si decide e comincia:
- Dunque, abbiamo rubato...
- Adagio, interrompe l'imputato, se ha rubato lei non lo so, ma io no.
by ciano90
23/09/2003
Avvocati
In carcere.
- Quanto hai beccato?
- Tre settimane...
- Tre settimane? E che reato hai commesso?!?
- Ho ucciso cinque persone.
- E ti hanno dato solo tre settimane per avere ucciso cinque persone?!? Io... che ho rubato un portafoglio mi hanno dato un anno!
- Sì, ma io fra tre settimane ho la sedia elettrica...
by ciano90
23/09/2003
Avvocati
Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?
by ciano90
23/09/2003
Avvocati
- Babbo Natale, la Befana, un avvocato onesto ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende?
- L'ubriacone. Le altre tre sono figure mitologiche.
by ciano90
23/09/2003
Calcio
Interista...è meglio.Perchè?
- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadgets: la sciarpa dell'Inter campione è la stessa di 14 anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
- Spesso cammini a testa bassa: puoi ritrovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico poiché non parli di calcio.
- Se scopre che sei interista susciti in lei la sindrome da crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano ti salutano e scherzano con te.
by Thevoice
23/09/2003
Calcio
- SUPERMAN -
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, più che un uomo direi un uomo..."
(Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)
- ESPERANTO -
Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
(Spillo Altobelli, giugno 1982)
- EVVIVA LA SINCERITA'... -
"Io non posso vivere senza ca**o."
(Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).
- VOLERE E POTERE -
"C'è chi può e chi non può: io può!"
(Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)
- REPETITA IUVANT... -
"Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero"
(Bruno Pizzul)
- ... E 2 -
"Cesena in vantaggio sul Cesena"
(Ezio Luzi)
- GRAZIE, GRAZIE... -
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
(Totò Schillaci)
- MERITI -
"Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù altrui"
(Michele Paramatti)
- ALLORA VA BENE... -
"Sono pienamente d'accordo a metà col mister"
(Luigi Garzya, difensore del Lecce)
- TREMATE!!! -
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate"
(Spillo Altobelli)
- GIOCATORI DISUMANI -
"Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario"
(Vujadin Boskov)
- PER LA PRECISIONE -
"Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e mia madre"
(Spillo Altobelli)
- GEOGRAFIA 2 -
"Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e, forse anche d'Italia"
(Mauro Bellugi)
- EH??? -
"La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film "Il sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni sono aumentate al mille... di più, all'un per mille!. Penso alla tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi come il cemento armato".
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)
- CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI... -
"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi"
(Giovanni Trapattoni)
- LA SIMILITUDINE -
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta"
(Boskov)
- ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA... -
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"
- ...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO: -
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)
- HUMOUR INGLESE -
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato!"
(Roy Hodgson, ex tecnico Inter)
- ...IL MITICO BISCARDONE. -
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo".
(Aldo Biscardi)
- NON FA UNA GRINZA! -
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
(Boskov)
- FISICI -
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
(Totò Schillaci)
- COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA -
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave, perfino con dei voli Charleston".
(Massimino, mitico ex presidente del Catania).
- QUESTA E' IMPAGABILE -
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!"
by ciano90
22/09/2003
Calcio
Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti:
- CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...
by ciano90
05/07/2003
Calcio
Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede:
- Ahò che c'hai la coca?
Lui pronto:
- No! A casa mia cucina mi' madre...
by ciano90
05/07/2003
Calcio
Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto!
Beckam gli fa:
- Hi Francesco, come va con il tuo team?
E Totti:
- No, no... io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!
by ciano90
23/09/2003
Calcio
- Lo Sai che è stato scelto un altro rappresentante per la pubblicità della Montana?
- Ebbene sì è Hector Cuper: "Se per te conta solo il secondo!!!"
by Thevoice
05/07/2003
Calcio
Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03): "Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli".
Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare al loro paese!"
by Sasà
23/09/2003
Carabinieri
Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione.
A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!"
"Comandi Marescià"
Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!"
Caruso perplesso risponde
"Marescià non lo so!"
"Visto quanto sei cretino, allora vai e cercare un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."
Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente
"Marescià, o trovato il contadino!"
" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!"
Il contadino risponde come una fucilata
"Ma è ovvio, è maschio"
Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui:
"Ma è normale, con due coglioni sotto che vuoi che sia femmina?"
